A vida é uma grande viagem - em sete capítulos

1	Que Saudade do Bar do Chico! As ruas de Botafogo estão abarrotadas de apressados cariocas de classes médias, loucos pra pegar as suas vans e ônibus suicidas, trens e sei-lá-mais-o-que, pra ir não-sei-pra-onde. Em meio ao “calor humano” das encardidas ruas de Botafogo você quer chegar logo em Copacabana, para um ou vários chopps que façam esquecer o trabalho de sondar “processos de negócios”, para encontrar neles misteriosos Controles Sistêmicos, que “mitigam” ameaçadores Riscos. Isto quando não tem o azar de identificar de cara um “Gap direto”, que leva diretamente ao nocaute. De fato, convém esquecer destas coisas por algum tempo. Agora, neste barulhento boteco da Siqueira Campos com Barata Ribeiro, você, pelo menos, está só a duas quadras do seu hotel e o chopp geladíssimo à sua frente lhe faz lembrar de um mergulho nas ondas do Campeche, Floripa, numa luminosa manhã de domingo. Aí, você diz para o bolinho de bacalhau: "Que saudade do Bar do Chico!".
2	O senhor é do Ibama, moço? Estava trabalhando em Manaus. Cansado de tomar chuva no lombo, resolvi pegar um ônibus e conhecer Itacoatiara, talvez uns 200 km Rio Amazonas abaixo. O calor era intraduzível, mas, à margem esquerda do famoso rio tudo era encantamento. Deslumbrantes paisagens, povo simpaticíssimo, mulheres belíssimas. E um belo restaurante à margem do rio. Peço o cardápio e verifico que os peixes são todos de cativeiro. Curioso, pergunto à garçonete: "Vem cá, esses peixes de cativeiro são muito diferentes dos naturais?" Ela responde: "Não, moço, aqui não temos peixes de cativeiro." Eu replico: "Mas, está escrito aqui, no cardápio", então ela esclarece: "Haaa, isso é pra enganar o Ibama, pois, como estamos na época do defeso, é proibido pescar. Se vier o fiscal, mostramos o cardápio!"   Dando-se conta da mancada, apavorada, pergunta: "Ai, ai, ai, moço, o senhor não é do Ibama não, né?"
3	Como é o nome do hotel? O trânsito em Paris estava infernal naquele 16/06/2001 e o carro alugado deveria ser devolvido até 6 da tarde. Decidimos devolvê-lo no aeroporto de Orly, situado fora do centro e, portanto, mais acessível. Achamos um simpático hotelzinho na vila, deixamos as malas e devolvemos o carro na locadora. Aliviados, procuramos transporte para retornar ao hotel, quando nos perguntamos um ao outro: "Como é mesmo o nome do hotel?" Na pressa, esquecemos de pegar sequer um cartão do tal hotel. Perambulamos tentando juntar detalhes que ajudassem a achar o local de nossa hospedagem. Nada. Cansados, sentamos num bar e pedimos uma água mineral, em inglês, tentando obter alguma informação do balconista. Nada, de novo. Num certo ponto, trocamos entre nós algumas palavras em português, ao que o "patrício lusitano" exultou: "Ora, então por que não falamos nossa própria língua?" Imediatamente chamou esposa e filhos para ajudar e, rapidamente, deduziram que o hotel só podia ser o "Le Rouge". No outro dia, fomos lá agradecer e ele se recusou a cobrar a meia dúzia de "geladas" com as quais celebramos a sorte: "Um dia tu me pagas lá em São Paulo, quando eu for visitar meu primo que mora no Brasil". Acho que ele nunca veio ...
4	Je ne parle pas le français Após um tremendo feriadão de 1º de maio em Barcelona, com direito a ouvir a multidão cantar a "Internacional Socialista" na festa, saí numa manhã de quarta feira para tomar o trem que me levaria ao sul da França. Na plataforma certa, com folga no horário, fui percebendo uma crescente angústia, pois não falava patavina de francês e pressentia grandes dificuldades para os próximos dias. Era a primeira vez que viajaria por um país cuja língua não fosse português ou espanhol. Pra sair daquele estado d'alma desagradável, puxei conversa com outro sujeito que também esperava o trem. E não é que o cara responde em francês? Quase entrei em pânico e disse simplesmente "pardon, je ne parle pas le français". E ele: "Oh, desculpe, como vais para a França, julguei que fosses francês". Desfeito o engano, continuamos com um proveitoso papo no bom e velho castelhano.
	A VIDA É UMA GRANDE VIAGEM
5	Mendigos Escandinavos Sim, eles existem. Na maior parte são drogados, gente que perambula durante o curto verão escandinavo. Certa vez, em Oslo, um deles veio pedir-me esmola. Quando respondi que não entendia sua língua, o danado caprichou no inglês. Em outra ocasião, quando estava embarcando para Copenhagen, Dinamarca,   a oficial da companhia solicitou documentos a um jovem maltrapilho que tentava embarcar no navio. Ele aprontou uma confusão dos diabos, questionando, lá na língua enrolada deles, por que ela não exigia documentos dos demais passageiros. Dizia que estava sendo discriminado por causa de seus cabelos negros, uma raridade em meio ao mar de louros vikings. Não me pareceu que fosse racismo, mas, exclusão social, pois era evidente que se tratava de um imigrante, talvez árabe, além de sua condição de outsider social. Não deixou de ser curioso perceber a forma educada e gentil com que foi tratado, apesar de seu comportamento violento. No nosso país teria levado logo uma dura da polícia.
6	Feijoada Cubana Sentada perto de mim no avião estava uma senhora cubana, que não falava uma palavra em português e,   com seu sotaque enrolado, a conversação ia difícil, amenizada apenas pelo formidável Habana Club, anejado 8 años, que animava a madrugada e encantava a todos nós naquele vôo em novembro de 1994.  Quando aterrisamos em Havana já éramos mui amigos e ela pediu-me um favor: "Como cubana, não tenho chances de passar este pacote de feijão preto, que trago pra fazer uma feijoada; mas, a você, como turista, no le van a importunar. Hace-me el favor de passar-lo?" Provavelmente ainda sob o efeito do rum, imprudentemente aceitei o desafio e coloquei o pacote na minha mochila, que foi aberta quando passei pelo raio-x. O inspetor, com o pacote de feijão nas mãos, me perguntava a razão daquele aparente e insensato delito. Depois de muita explicação e de apontar a verdadeira dona, fui liberado rapidamente e não sei o que aconteceu com a senhora cubana. Então,  eu me dei conta do que teria acontecido comigo se, ao invés de feijão, o pacote contivesse uma bomba, por exemplo.
7	Tres ovos para quatro famintos Em 1993 viajávamos dois casais num "golzinho" 88, voltando de Arequipa, Peru. Somente em La Paz descobríramos que não seria possível voltar por Corumbá, como planejávamos, pois simplesmente não havia estrada. Então nos recomendaram voltar por Jujui, Argentina, depois Asuncion, Paraguai e entrar por Foz do Iguaçu. Foram mais de 500 km de estradas de chão pelos Andes bolivianos. Dias das mais fantásticas aventuras, por caminhos de belezas absolutamente embriagadoras no altiplano andino. Mas, também de muita privação. Certa ocasião, depois de mais de dez horas sem comer, finalmente chegamos numa vila. Havia um único boteco aberto, com uma pobre boliviana atendendo suas várias crianças e o balcão. Não havia comida, exceto biscoitos, cerveja e três ovos. Imediatamente requisitamos os três ovos e pedimos que fossem cozidos, pois eram tempos de cólera. Neste momento, pra demonstrar o espírito solidário do ser humano, a mulher do meu amigo gritou: "Dois são meus!".